Сказки - анекдоты

Прошу только всех учесть, что анекдоты рождаються чёрт знает где, и чёрт знает как, так что не пинайте меня за то, что мол, где-то на интернете уже что-то подобное есть. Здесь только то что мне кажеться в эту категорию анекдотов подходит. Если вы знаете анекдот - сказку покруче и смешнее, не стесняйтесь - пишите!!! Я с удовольствием опубликую!

****

- Здравствуй, Белоснежка. - Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

*****

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

*****

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!

*****

Добрыня Никитичь:
- Соловей разбойник, чего такой потрёпаный и угрюмый? Обидел может кто? Ты только скажи, я тебя обижать никому не позволю!!!
- Да нет никто не обидел, всё нормально....
А сам думает:
- Как трезвый так добрый, а как пьяний так сразу то низко летаешь, то громко свистишь...

*****

Наутро после бала Золушка помнила только то,как она с крысами закусывала тыквой,а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

*****

Дюймовочка,Шрек и Белоснежка хвалятся:
Белоснежка:
- А я самая красивая!
Дюймовочка:
- А я самая маленькая!
Шрек:
- А я самый страшный!
Идут они и видят зеркало правды.Смотрят.
Белоснежка:
- Я не самая красивая.Есть Золушка.
Дюймовочка:
- Я не самая маленькая. Есть Мальчик-с-Пальчик.
Шрек:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

*****

Подходит к Даниле мастеру Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
- Хочеш я тебе свою "пещеру" покажу?!!

*****

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит баба-яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра бабы-яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

*****

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

*****

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!

*****

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:
- Ты чего голая?
- Я не голая, - томно говорит та, - а в эротическом костюме.
Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:
- Ты чего, Баба Яга, голая?
- Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме.
Кащей, скептически осмотрев ее, советует:
- Ты бы его хоть поутюжила, что ли!

*****

- Как живешь?
спрашивает один приятель другого:
- Как в сказке!
- Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята....
- Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок!

*****

- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.

*****

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха!

*****

Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
Издеваешься, сволочь?!

*****

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил.

*****

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб.

*****

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:

— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.

Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:

— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.

Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.

Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".

Тут ему конь и говорит:

— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

*****

«Как выдать дочь Рокфеллера за простого сибирского парня?»
(Главный персонаж, возможно и сочинитель анекдота - Генри Киссинджер)

— Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни…
— Каким образом?
— Очень просто.
Едем в сибирскую деревню, находим простого парня и спрашиваем:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он нам:
— На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Мы ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу…, — говорят в банке. – Зачем нам сибирский мужик?
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он нам:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Мы ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сьюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
Мы ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

*****